Humor anekdots

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так делаем с удовольствием...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Все нас матерят...
И зачем я стал программистом?

---

Знайте - пора остановиться если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs и меньше.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася-собака-мэйл-точка-ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яндекс или Рамблер.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

---

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги.
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied.

---

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает
на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

---

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

---

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

---

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли... Он спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже... Так и не состоялась любовь...

---

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! Ик.. А я вчера... Ик... к-к-код подобрал!

---

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

---

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе случайно заснул!!!

---

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник.
Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
' Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?'

---

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
- Пpовайдеpы - подумал интеpнетчик.

---

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

---

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

---

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- www.zarplati.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

---

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать...
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

---

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которых до изобретения компьютера не существовало.

---

Объявление в Интернете:" Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

---

Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло.

---

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает комплектующие богатой, но не понимающей ничего даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

---

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

---

Зам.министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все заключенные на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел в каждую камеру Интернет...

---

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 1GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 1024 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 95
- Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

---

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту фразу на следующую:
"Мы долго и трудно работали. Теперь - ваша очередь!"

---

Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

---

Звонок Юзера в tech-support фирмы производящей блоки питания:
- Добрый день! У меня из блока питания идет дым, что делать?
- Вам нужен новый блок питания.
- Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел!
- Наберите в автоэкзеке строку "no smoke". Проходит 5 минут.
- Не работает.
- Значит Вам нужен новый блок питания.
- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
- У Вас Винды стоят?
- Да.
- Тогда звоните в tech-support Microsoft. Там все объяснят! Проходит 15 минут.
- Добрый день, мне нужен новый блок питания!
- Эээ... А что Вам сказали в Microsoft?
- Оказывается все было очень просто: команда "no smoke" не подходит к моему блоку питания...

---

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет, Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек до отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет...

---

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

---

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими тремя сумками, пока я не разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а я насчитал только две: 0, 1, 2!

---

Компьютерщик, провозившийся всю ночь с установкой кривой видео-карты, заходит в булочную после бессонной ночи:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

---

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В сеть выйти не могу! Сервер выдает сообщение "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?

---

Едут в машине новый русский, инженер и программист. Машина заглохла.
Инженер: - Сейчас посмотрю в чем дело!
Новый русский: - Да не беспокойся, я по мобильнику спецбригаду вызову!
Программист: - Спокойно, ребята, сейчас выйдем, снова зайдем и она заработает!

---

Пропала собака.
Особые приметы: Shift+2.
Вознаграждение: Shift+4.

---

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

---

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

---

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

---

Коврик для мыши выполнил недопустимую задачу и будет свернут.

---

- Почему слоны за компьютерами не работают?
- Мышей боятся!

---

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, буду на тебе кнопочки давить.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, буду на тебя смотреть и любоваться.
- Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
- Да катись ты колобок в ?опу!
С тех пор и катается мышь с колобком в ?опе...

---

Один компьютерщик рассказывает другому:
Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...

---

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
07:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
07:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
07:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
08:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
09:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
09:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
09:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть
. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:10 проголодaлись, пошли в буфет.
11:30 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:40 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:00 нaписaли еще 120 строк.
15:20 отлaдили их.
15:30 пошли курить.
15:40 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
16:40 убили игрaющих, сели писaть программу.
17:00 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:20 поняли, что головa aбсолютно не вaрит.
17:30 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:50 собрaлись, попрaвили гaлстук, одели пиджaк, выключили комп.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили.
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
20:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
22:00 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
00:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
04:00 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
07:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки...

---

Как завести дома программиста (пособие по разведению и уходу):
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из cамых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер: Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Затраты: Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium III, стол и стул, пепельница, большое количество сосисок и пива для прикармливания, кофейная чашечка вместимостью 0.5л. Места обитания: Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни:Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание: Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сосисками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста: Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете егодемонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тыломк стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка: К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сосиски). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!